Es ist meine Entscheidung – Kontaktabbruch Schwiegermutter

Drei Jahre lang habe ich einen Menschen in meinem Leben ertragen, der mir einfach nicht gut tat. Dieser Mensch gab mir täglich das Gefühl schlecht zu sein – als Mensch und ganz besonders als Mutter. Egal was ich machte, es war alles falsch und schlecht. Jahrelang habe ich nichts gesagt, weil man es eben nicht macht. Habe meinen Frust hinuntergeschluckt und so getan, als ob alles passt. Habe versucht es zu ignorieren oder damit umzugehen, bin aber gescheitert. Die Rede ist von meiner Schwiegermutter.

Ich weiß, dass viele so ihre Problemchen mit dem Schwiegerdrachen haben. Meine Probleme oder besser gesagt, alleine ihre Anwesenheit führte bei mir zu solchen Unwohlsein, dass ich es nicht mehr ertragen konnte. Sie machte mich in allem schlecht. Bevormundete mich im Bezug auf mein Kind, kontrollierte mich in allem was ich tat. Ich fühlte mich irgendwann so schlecht, dass ich einen Entschluss fasste.

 

Bis hier und nicht weiter – Stopp Schwiegermutter!

Als sich meine Schwiegermutter dann auch noch über das Geschlecht unseres zweiten Kindes beschwerte, platzte mir der Kragen. Was kann das kleine ungeborene Kind in meinem Bauch für sein Geschlecht? Ist es weniger wert, nur weil es wieder ein Junge wird? Ich zog für mich an der Reißleine und brach den Kontakt ab.

Anfangs fühlte ich mich noch schlecht dabei. Doch mittlerweile sehe ich das anders. Wieso sollte ich einen Menschen in meinem Leben dulden, der mir nur schlechtes will? Der mich bevormunden will, mir droht und mich ständig immer und überall kritisiert?

Als erwachsene Person und Mutter von mittlerweile drei Kindern habe ich doch das Recht darauf, nur mit den Personen meine Zeit zu verbringen die ich mag und bei denen ich mich wohl fühle. Ich entscheide selbst, wer meine Freunde sind. Warum darf man dann nicht entscheiden mit welchen Personen innerhalb der Familie man seine Zeit verbringt? Wisst ihr wie ich meine?

Ich stoße oft auf Unverständnis. Wie ich das nur machen könnte. Ich würde den Kindern die Oma wegnehmen. Doch meine Kinder vermissen nichts. Eine Oma, die gar nicht damit einverstanden war, dass sie geboren werden, darauf können meine Kinder doch gut und gerne verzichten.

 

Ich entscheide selbst

Ich habe diese Entscheidung für mich getroffen. Ich konnte so nicht mehr weitermachen. Mir geht es mit dieser Entscheidung gut und ich fühle mich seitdem auch nicht mehr als schlechte Mutter.

Ich entscheide, mit wem ich meine Zeit verbringe und vor allem mit wem meine Kinder ihre Zeit verbringen. Ich lasse meine Kinder sicher nicht bei einer Person, die mich ständig nur schlecht macht. Das finde ich viel schlechter für die Kinder als gar kein Kontakt.

Im übrigen rede ich nicht schlecht über sie in der Gegenwart meiner Kinder. Wenn mein großer fragt, warum wir mit der Oma keinen Kontakt haben, dann sage ich ihm, dass die Oma gemein zu mir war und ich ihm alles erkläre wenn er älter ist. Mehr brauchen sie noch nicht zu wissen und es ist okay für sie.

Lasst euch von niemanden, auch nicht von eurer Mutter oder Schwiegermutter, irgendetwas einreden. Wenn ihr den Kontakt abbrechen wollt, dann tut es. Mir hat es sehr geholfen.

Falls ihr auch betroffen seid, dann könnt ihr euch gerne bei mir melden. <3

Eure Steffi

60 Kommentare

  1. Deine Entscheidung war auf jeden Fall richtig! Wenn du dich damit wohlfühlst, spüren das auch deine Kinder. In diesem Fall finde ich es sehr wichtig, wenn der Partner fest zu einem steht und diese Entscheidung genauso unterstützt. Es geht ja immerhin um seine Mutter. Viele Grüsse von einer ebenso dreifach Buben Mama (7, 5 & 2)

      1. Hallo.
        Ich wohne mit meinen Schwiegereltern auf einem Hof,hatte im November 17 ein Zusammenbruch stand kurz vorm Burn Out und ich weiß ganz genau das meine Schwiegermutter einen sehr großen Anteil damit zutun hat,würde gerne den Kontakt abbrechen,aber wir wohnen ja leider auf einem Hof zusammen,was kann ich da machen!? Sie macht mich echt fertig.

        1. Lass sie links liegen und rede nicht mit ihr ! Habe es auch so gemacht und genau diese Pause brachte ich, um für Sie da zu sein, als sie krank wurde und mich brauchte ! Hätte sonst nicht die Kraft gehabt !
          Hör in dich hinein, dein Körper sagt es dir …

        2. Liebe Elli, ich kann dir nur den Tipp geben deine Schwiegermutter wirklich links liegen zu lassen. Sei höflich sag hallo und Tschüss aber mehr auch nicht. Rede auf gar keinen Fall hinter ihrem Rücken schlecht über sie. Versuche sie einfach zu ignorieren. Du brauchst keine Negativen Menschen in deinem Umfeld.

          Falls sie dich irgendwann mal drauf anspricht warum du so kühl zu ihr bist kannst du es ja versuchen zu erklären.

          Das wichtigste ist das du bei dir selber bleibst, versuche dich nicht auf sie zu konzentrieren sonst Geräts du in einen Teifelskreislauf.

          Versuche sie einfach zu ignorieren und vor allem rede mit deinem Partner ganz offen darüber.

          Liebe Grüße

    1. Also es ist gut das du an dich denkst! Aber hast du an dein Mann gedacht oder an deine Söhne? Also meine Schwiegermutter hat auch in meine Schwangerschaft Sprüche gebracht.Aber ich hätte nie gesagt meine Kinder ohne oma zu lassen.Sie mag DICH nicht was haben andere damit zu tun. Aber du wirst ja auch später Schwiegermutter!!!! Wenn Freundin meines Sohnes was zu im sagt bin ich auch irgendwie in beschütze Modus aber ich betrachte alles Konstruktiv! Du denkst nur an Dich selber!

      1. Das ist wirklich nicht richtig was du da schreibst. Meine Mutter hatte auch schon immer Probleme mit ihrer Schwiegermutter alias meiner Oma und ich und meine Geschwister sowie mein Papa könnten sogar sehr gut auf sie verzichten. Jetzt wo ich erwachsen bin ist meine Oma zu mir auch nicht unbedingt besser als zu meiner Mutter. Wenn ein Mensch sei es im Berufsleben oder in der Familie dir jahrelang Bauchschmerzen und Probleme bereiten und mit Diskussion und Auseinandersetzung nichts zu machen ist sollte man sich von demjenigen trennen und die neu gewonnene Energie lieber für die wichtigen und lieben Menschen in seiner Umgebung aufwenden.

    2. Hi!

      Ich kann es total nachvollziehen!Eben aus diesen Gründen habe ich den Kintskt abgebrochen.Der Auslöser war als meine SchiMu zu mir in der Schwangerschaft sagte „So,so…7.Woche…bis zur 12. kann noch viel passieren“ und grinste mich an.

      1. Hallöchen mir geht’s nicht anders wie dir.
        Ich habe schon seit letztes Jahr nichts mehr mit meiner Schwiegermutter zu tun sei es per Handy Kontakt oder so.
        Mein Sohn (1)muss sie auch nicht sehen.Ich habe da so meine Gründe.

    3. Ich finde deine Entscheidung sehr mutig und ich kann es sehe gut nachempfinden. Ich selbst habe letztes Jahr den Kontakt zu meinen Schwiegereltern abgebrochen, weil bei uns ähnliche bzw schwerwiegendere Probleme aufgetaucht sind. Leider hat meine Ehe das nicht überlebt und mein Noch Ehemann hat sich dazu überreden lassen unseren Sohn zu entführen und zu seinen Eltern zu ziehen. Nach drei Wochen habe ich unseren Sohn durch einen Gerichtsbeschluss wieder nach Hause bekommen und seitdem führen wir ein Wechselmodell und ich musste seine Eltern nach dem ein oder anderen Zwischenfall bis Juni letzten Jahres NIE mehr Wiedersehen und es geht mir bedeutend besser 😉

      1. Sorry wenn ich mich in dieses Thema einmische. Bin selbst eine Schwiegermutter die von ihrer Schwiegertochter ignoriert wird. Meinem Sohn geht es in dieser Situation natürlich nicht gut, aber er steht zu seiner Familie und ich toleriere das auch.
        Wäre es denn allgemein nicht besser wenn sich alle Beteiligten an einen Tisch setzen und darüber reden?!!!
        Weshalb müssen Außenstehende Urteile sprechen?
        Nur weil man egoistisch ist und auf sein Recht beharrt . Eine Familie kaputt macht und das allerschlimmste dabei sogar noch unschuldige Kinder in dieses Kindergartenzerrarium mithinein zieht.
        Jeder muss selbst entscheiden wie er handelt und umgeht mit unangenehmen Situationen im Leben .
        Aber bitte denkt auch daran das es nicht nur um die einzelne Person geht sondern eine ganze Familie daran hängt.
        Vielleicht sollten sich manche darüber hier erstmal Gedanken machen und doch erst ein klärendes Gespräch mit der Problemperson suchen!!!
        Lg Chrissi

          1. Jeder sollte das tun was ihn glücklich macht. Und wenn die Schwiegermutter etwas klären oder aufhören möchte übergriffig zu werden, sei es verbal der Mutter gegenüber oder durch Aktionismus, kann sie sich doch ebenfalls bei der Familie melden. Ich habe das Kapitel Schwiegermutter auch geschlossen und es geht uns sooooo viel besser. Liebe Grüße

        1. Liebe Chrissi,
          manchmal geht es leider nicht anders. Meine Schwiegermutter hat mir drei Jahre lang das Leben zur Hölle gemacht und versucht, meinen Mann gegen mich aufzuhetzen. Ich war ihr nicht gut genug für ihren Lieblingssohn. Dann haben wir uns ausgesprochen und ich habe sie gefragt, ob sie denn überhaupt eine Schwiegertochter möchte und die sagte: Ja, aber nicht dich. Im Gespräch kam raus, dass sie mir an allem, was nicht nach ihrem Plan verlief, die Schuld gibt und alle Beteuerungen ihres Sohnen, dass er glücklich ist, haben nichts gebracht.
          Mittlerweile (nochmal sieben Jahre später) verstehe ich, warum sie so gedacht hat und dass sie in einem absolut veralteten Rollenbild hängengeblieben ist. Trotzdem bin ich in meinem ganzen Leben nie so verletzt worden, wie von ihr die drei Jahre lang und es gibt keinen Menschen, den ich so sehr hasse. Ich habe alles versucht, sie wollte nicht, daraufhin wollte mein Mann mit ihr brechen, doch das wollte ich nicht, es ist immerhin seine Mutter. Und als Mutter ist das für mich ein absolut unvorstellbarer Gedanke. Jetzt fahren halt nur noch mein Mann und mein Sohn zum Geburtstag von ihr, sonst sehen sie sich nicht, telefonieren aber ab und zu. Ich würde mich sehr darüber freuen, wenn sie ihre Meinung ändern würde, aber da friert wohl eher die Hölle zu. Für sie bin ich die Frau, die ihr ihren Sohn genommen hat, aber dass sie selbst schuld ist, wird sie nie sehen. Genauso wenig wird sie verstehen, dass ihr Sohn glücklich ist.
          Liebe Grüße Ina

    4. Genau das ist die Frage, wenn du eine Diskrepanz mit der Schwiegermutter hast, darf dann dein Mann oder Partner seine Mutter nicht mehr zu sich nach Hause einladen oder seine Eltern mit seinen Kindern besuchen? Nur weil 2 Leute sich nicht grün sind dürfen sich 7 Leute nicht mehr sehen?

    5. Ich bin auch gerade am überlegen den Kontakt abzubrechen. Wir erwarten gerade unser zweites Kind, es war ungeplant und recht kurz nach der geburt unseres ersten Kindes. Doch wir, die Eltern, freuen uns schon sehr auf den neuen Zuwachs. Doch meine Schwiegermutter sagte mir knallhart ins Gesicht das es doch besser wäre wenn es nicht so wäre und wir hätten uns ja jetzt damit abgefunden! Das ist für mich wirklich das letzte! Da wächst ein neues Leben in mir, ein neues Enkelkind und die sagt so was abgrundtief abartiges. Ich glaube nicht das ich das verzeihen kann.

  2. Ich finde die Entscheidung absolut richtig und hätte es genauso gemacht!
    Dürfen wir denn erfahren wie es deinem Mann dabei geht, bzw. wie er darüber denkt?

    1. Hallo,

      mein Mann steht hinter mir und meiner Entscheidung. Er hat sie von Anfang an akzeptiert, weil er einfach selber gemerkt hat wie schlecht es mir dabei geht und auch das unsere Ehe so wahrscheinlich keine Zukunft gehabt hätte.

      Ich würde mich niemals von einer Person so zugrunde richten lassen, wie sie es versucht hat. Anfangs war mein Mann alleine bei ihr – hat aber auch nicht geklappt.

      Liebe Grüße

  3. Der Frage der Vorrednerin schließe ich mich an, wie geht es deinem Mann dabei? bzw wie handelt er das? Fährt er sie alleine besuchen? War er mit deiner Entscheidung einverstanden, hat er sie gleich akzeptiert? Ich bin nämlich in einer ähnlichen Situation. Aber diesen Schritt habe ich noch nicht gewagt, obwohl es mir wahrscheinlich auch viel besser gehen würde, wenn kein Kontakt mehr bestehen würde – meinem Mann zuliebe…

    1. Hallo,

      mein Mann steht hinter mir und meiner Entscheidung. Er hat sie von Anfang an akzeptiert, weil er einfach selber gemerkt hat wie schlecht es mir dabei geht und auch das unsere Ehe so wahrscheinlich keine Zukunft gehabt hätte.

      Ich würde mich niemals von einer Person so zugrunde richten lassen, wie sie es versucht hat. Anfangs war mein Mann alleine bei ihr – hat aber auch nicht geklappt.

      Liebe Grüße

  4. Ich heiße ebenfalls Stephanie und habe 3 Jungs. Wir haben auch seit Jahren keinen Kontakt mehr mit meinen Schwiegereltern. Eine der besten Entscheidungen unseres Lebens. Immer diese Anspannung braucht niemand.

  5. Kann das nur zu gut verstehen. Auch ich habe mittlerweile den Kontakt ganz abgebrochen. Es gab viele Versuche und jedes mal würde es noch schlimmer. Und seitdem ich keinen Kontakt habe, und meine 2 kleinen Kinder auch nicht, geht es mir und uns wesentlich besser

  6. Wir haben seit 8 Jahren keinen Kontakt zu der Familie meines Mannes. Sie haben mich nicht akzeptiert weil ich einige Jahre älter bin als er.
    Ich habe auch 3 Jungs, 2 aus meiner ersten Ehe. Unser gemeinsamer Sohn fragt nicht mal nach Oma. Für ihn ist es normal nur eine Oma zu haben. Er hat sie auch nie kennengelernt.
    Ich würde diese Entscheidung immer wieder treffen. Es ist schlimm immer runter gemacht zu werden und ich bin meinem Mann sehr dankbar dafür, dass er so zu mir steht.

  7. Hallo
    Ich verstehe diese Entscheidung voll und ganz. Wir haben seit Weihnachten 2015 kaum noch Kontakt zu den Schwiegereltern. Bei uns eskalierte die Situation nachdem unser Neffe geboren wurde. Mein dreijähriger Sohn, der bis dahin immer der Engel der Großeltern war, wurde plötzlich von einem Moment zum nächsten einfach stehen gelassen. Meine Tochter, die noch jünger als unser Neffe ist, wurde überhaupt nicht beachtet. Als meine Schwiegereltern dann auch noch meinten, sich in unsere Erziehung einmischen und unsere Autorität den Kindern gegenüber untergraben zu müssen, reichte es. Es gab viel Gebrüll und ich durfte mir im Beisein meiner beiden kleinen anhören, ich sei eine schlechte Mutter und Ehefrau, ich würde meine Kinder nicht lieben. Mein Mann packte das Auto, die Kinder wurden im Schlafanzug ins Auto gesetzt und wir sind noch am ersten Feiertag nach hause gefahren. Dann herrschte ein halbes Jahr Totenstille. Als wir merkten, dass unser Sohn die Großeltern vermisst (es sind die einzigen, die er kennt), haben wir schweren Herzens einen Schritt vorwärts gemacht. Inzwischen kommen die Schwiegereltern zu den Geburtstagen der Kinder und auch zwischendurch alle paar Monate mal zum Kaffee und spielen. Aber wir haben deutlich gemacht, dass es nur für die Kinder ist.

    1. Es ist wirklich schwierig, wenn die Kinder dann die Großeltern vermissen. So ist es bei uns zum Glück ja nicht, weil sie gar keinen Bezug zu ihnen haben.

      Ich finde es toll von dir, dass du für ein paar Besuche im Jahr für deine Kinder dich so zurücknehmen kannst. Wirklich Hut ab!

      Alles liebe

  8. Hallo Steffi!
    Dein Mut ist bemerkenswert und dein Mann ist echt klasse! Ich wäre überglücklich nie wieder Kontakt zu meiner Schwiegermutter haben zu müssen, sie so ein negativer Mensch den man unmöglich zufrieden kriegen kann. Mich kann sie überhaupt nicht ausstehen und noch viel weniger mein Kind dass ich in die Beziehung schon mitgebracht hatte. Wir hatten schon so viel Streit mit meinem Mann weil er nicht zu mir steht, ich glaube nicht dass er das je mitmachen würde. Er ist auch ihr einziger Sohn. Bin oft ratlos was ich machen soll.

    Ich finde es wirklich super dass du dein Glück selbst in die Hand genommen hast. Vielleicht wird mir das Mut machen auch was zu ändern!

    Alles Gute und liebe Grüße

    1. Hallo,

      ich schätze es auch sehr, dass mein Mann hier so hinter mir steht. Ich hätte es anders wohl nicht mehr lange durchstehen können.

      Vielleicht kann dein Mann einen Kompromiss eingehen? Das er nur mehr alleine seine Mutter besucht und du mit den Kindern zuhause bleibst? Ich finde es so schlimm, wenn Schwiegermütter ihren Grant auf den Rücken der Kinder austragen. Die Kinder können ja schließlich am wenigsten dafür. :-/

      Ich wünsche dir alles Liebe. <3

    2. Liebe Steffi,

      ich bewundere Deine Stärke. Ja, ich beneide Dich darum. Ebenso um Deinen Mann, der hinter Dir steht.

      Mir geht es leider wie Dir "anonyme Schreiberin" – mein Mann ist das Nesthäkchen, 10 Jahre nach seinem Bruder geboren. Der Bruder lebt mit seiner Familie im Ausland und daher sind wir die, die alles abbekommen was Bevormundung und und und angeht. Mein Mann sieht es, aber lässt seine Mutter gewähren – sie ist alt, sie ist krank… Unser "Baby" ist 11 Monate. Ich hoffe, es legt sich, da wir gemeinsam einige Grenzen gesetzt haben.

      Generell haben wir das Problem, dass sowohl seine als auch meine Eltern sich seit Geburt unseres Sohnes als Hauptdarsteller und unentbehrlich in UNSERER Familie empfinden.

      Alles Gute den Schwiegermütter-Geplagten!

    3. Meine Ehe ist an den Eltern und Schwiegereltern gescheitert. Mein Mann war 0 Kritikfähig was seine Eltern angeht und trotz vieler Gespräche und einer Paartherapie hat seine Mutter am Ende gewonnen. Wir sind jetzt unglücklich getrennt lebend und unser Sohn muss sich die Zeit mit uns aufteilen, aber unserer Eltern denken nach wie vor sie hätten alles richtig gemacht. Ich habe zum Ende hin vorgeschlagen auszuwandern, aber mein Mann könnte niemals so weit weg von seiner Familie. Es ist ein Drama. Ich freue mich sehr, dass dein Mann hinter dir steht.

  9. Hallo Stephanie,
    Deine Entscheidung ist absolut richtig. Auch ich habe vor einem Jahr und nach 3 Jahren Beziehung den Kontakt abgebrochen. Immer wieder musste ich bissige und unangebrachte Kommentare ertragen; irgendwann reicht es nunmal. Ich wünsche Dir und deiner Familie für die Zukunft alles Gute und viel Kraft. ♡

  10. Hallo Steffi! Was für ein erleichternder Schritt. Ich hatte auch keinen Kontakt zu meinen Schwiegereltern, weil sie meine Herkunft belächelten und jede Gelegenheit für bissige Bemerkungen nutzen. Als sich dann mein Mann vor sie stellte und ihnen die Wahl zw. uns beiden oder gar keinem stellte, sind sie aus allen Wolken gefallen. Fast ein Jahr später hat mich meine Schwiegermutter gebeten, einen Neustart zu wagen. Das war für beide Seiten eine riesen Überwindung. Mittlerweile läuft es ganz gut. Wir setzen sehr deutlich Grenzen und wenn z viel wird gibt's mal ne Großeltern-Pause. Mal seh'n wie es weiter geht

  11. Ein großartiger schritt!
    Wir halten es ähnlich mit den Eltern meines Mannes. Bis auf zwei drei kontakte im jahr läuft da nicht mehr. Ich habe Außerdem vor knapp zwei Jahren den Kontakt zu meinem Onkel komplett abgebrochen,nachdem er der Meinung war ich würde mein Kind krank machen,weil ich selektiere zum wem es wann Kontakt hat. Unser Sohn war damals drei,mein Onkel ist psychisch labil und sie sahen sich bis dato nur zu Geburtstagen.dann eskalierte alles und ich brach von heute auf morgen alles ab.
    Zunächst war ich das schwarze Schaf,besonders bei meinen großeltern,mitlerweile hat zumindest meine Oma die Situation akzeptiert.
    Ich kann wirklich nur jedem raten,wie du auch,alles und jeden zu verbannen der dich krank macht! Sich solchen Situationen bewusst auszusetzen ist Missbrauch an sich selbst!
    Tapfer sein und Kopf hoch!����

  12. Ich kann dich auch sehr gut verstehen.
    Du hast dich richtig entschieden.
    Bei uns ist es ähnlich mal haben wir Kontakt mal nicht.
    Mein Mann steht da zwischen zuhause sagt er ja ich will die nicht mehr sehen bla bla aber dann wenn die Mutter mal anruft dann ist alles vergessen.
    Weihnachten darf er gerne alleine hin ich gehe nicht mit und eigentlich möchte ich auch nicht das er unsere beiden Kiddies mit nimmt .
    Ich finde es super von deinem Mann das er zu dir hält.
    LG

  13. Du sprichst mir aus der Seele.

    Habe das gleiche nun zum zweiten Mal mit meiner Mutter durch.
    Ich habe ihr damals eine zweite Chance gegeben und mich ganze 11 Jahre für sie verbogen und verstellt.

    Jetzt fühle ich mich viel freier und Frage mich warum ich diese Entscheidung nicht schon eher getroffen habe.

  14. Schwieriges Thema… Es wundert mich immer sehr, warum gerade Frauen immer so eine Hysterie gegen ihre Schwiegermütter entwickeln. Ich meine, man hat ja im Normalfall die Eltern des (potentiellen) Partners auch kennengelernt bevor man sich endgültig auf ihn festgelegt hat. Und wenn dort alle Spinner sind, dann zieht man ja schon vorher die Reißleine, weil irgendwie ist er auch durch/mit diesen Leuten zu dem geworden in den man sich verliebt hat. Dann den Mann plötzlich vor die Entscheidung zu stellen „deine Eltern oder ich“ empfinde ich als unfair. Ist sicherlich ein Problem mit dem eigenen Selbstbewusstsein.
    Ich habe eine Schwiegermutter, die ich nicht gerade als einfach bezeichnen würde. Trotzdem muss ich nicht immer alles hören, was sie so erzählt, wenn wir zu Besuch sind. Zugegebenermaßen muss ich sagen, dass sich mein Mann auch in einem gesunden Maß von seiner Mutter abgenabelt hat – er hat keine Probleme ihr SEINE Grenzen aufzuzeigen und fordert von seiner Mutter konsequent, dass sie diese einhält. Damit erspart er uns Frauen natürlich die ganze Stutenbeißerei.
    Umgekehrt erlebe ich die Situation mit dem Kontaktabbruch von der Frau meines Bruders zu meinen Eltern. Ich würde sagen dass sich meine Eltern wirklich bemüht haben, aber es war nichts richtig. Ein „Soll ich einen Kuchen mitbringen?” wurde mit “Du kannst nicht backen!” übersetzt, ein „Darf der Kleine ein Stück Schokolade?“ war eine „üble Untergrabung der Autorität“ meiner Schwägerin. Ein „Bleibt ihr zum Kaffee?“ war ein bösartiger Eingriff in das Privatleben. Es war schon als „Zuschauer“ unerträglich. Es ist wohl wirklich besser so, wenn man gar nichts richtig machen kann, aber trotz dieses Affenzirkus vermissen meine Eltern die Enkel sehr und sind traurig, dass sie sie persönlich nur mehr 1x im Jahr sehen dürfen. Mittlerweile ruft mein Bruder öfter heimlich an, ab und zu dürfen die Kids heimlich mit den Großeltern facetimen. Es ist als hätte mein Burder eine Affäre. Man unterschätzt halt doch die Tatsache, dass es trotzdem die Familie des Mannes ist und es ich für ihn nicht ganz so leicht sein dürfte seine Herkunft so dämonisiert wiedererleben (zu müssen).
    Ganz verstehen kann ich also einen (völligen) Kontaktabbruch nicht – ist aber wohl ein Zeichen der Zeit in der nur mehr radikale Lösungen zählen ohne dass man sich auch mal selbst zurücknimmt. Schade für die Familen (im weiteren Sinne) die durch so einen Sch… zerrieben werden.

    1. Bist du dir gaaaanz sicher, dass deine Eltern dir die ganze Wahrheit erzahlen? Ein kleines Stück Schokolade werde ich auch JETZT verbieten. Meine damals 5 jährige hat eine Woche bei Oma und Opa verbracht. Ich habe extra gesagt -sehr wenig zuckerhaltiges. Ergebniss: in 7 Tagen hat Sie 4,5 Kilo zugenommen!!! Ich habe mein Kind kaum erkannt. Etwas erlauben bedeutet unlimmitierte Freikarte. SinD Sie sicher , dass ihre Eltern so harmlos sind, wie sie es Ihnen erzählen?

      Und ihr Bruder : wenn die Eltern , seine Meinung nach, die Kinder sehen sollen-wieso klärt er es nicht EHRLICH mit seiner Frau? Lieber die Kinder zu belehren , wie man Mutter belugt, als mal Eier in der Hose zu haben…

      Hat Ihre Schwagerin voll nicht so unrecht zu behaupten , dass da alles versucht wird um ihre Autorität zu untegraben…

  15. Leider geht es mir auch so mit den schwiegereltern. Es verstehen allerdings nur die, die es selber so erleben oder erlebt haben. Ich kannte meinen mann gerade mal 6 monate und dann war ich schon schwanger. Hab mich am anfang echt gut mit seiner mutter verstanden bis die große auf die welt kam und bei der schwangerschaft vom kleinen hat sie sich dann gar nicht interessiert. Leider wohnen wir auch im selben haus. Mein mann hatte nie so den richtigen bezug zu seinen eltern eher zu den großeltern. Mittlerweile bin ich soweit dass ich am liebsten ausziehen würde weil ich mich nur noch unwohl fühle. Leider gehört ihn aber alles und deswegen ist es nicht so einfach auszuziehen. Ich bewundere alle die es mit der schwiegerfamilie schaffen. Aber das ist eher nur die seltenheit. Es ist noch vieles mehr passiert aber da wäre der text zu lange.
    Schön dass du sowas öffentlich gemacht hast. Da weiß man wenigstens dass man nicht alleine ist :)

  16. Ich kann mich nur anschließen. Die Entscheidung war genau richtig.
    Ich selbst habe den Kontakt zu meiner Schwiegermutter vor knapp zwei Jahren abgebrochen und meinen beiden Töchtern fehlt sie nicht. Es war echt eine schlimme Zeit mit dieser Frau so lange unter einem Dach gewohnt zu haben. Das gehört Gott sei dank der Vergangenheit an.

    1. Es freut mich, dass es dir nun besser geht. Kein Mensch hat es verdient unter dem Verhalten eines anderen Menschen leiden zu müssen. Leider erkennen das immer noch viele nicht. Es macht mich aber glücklich zu sehen, dass auch andere den Mut haben sich gegen die Schwiegermutter (oder wen auch immer) auf die Beine zu stellen und STOP zu sagen.

      Ich wünsche dir Alles Liebe!

  17. Hallo Steffi
    Ich finde deine Entscheidung gut.
    Wovon du sprichst kenn ich aus der Perspektive der Enkeltochter. Mein Vater hat die „Falsche“ Frau Geheiratet. Ein Geheimnis war es nicht . Die Wunschschiefertochter war stätig mit ihrer Familie da. Das schlimme für mich als Kind, das die Kinder besser behandelt wurden als wir(meine Geschwister und ich) ihre Enkelkinder.
    Meine Eltern und insbesondere meine Mutter hat viel ertragen müssen auch in unseren Beisein. Daher hast du das richtige gemacht, nicht nur für dich, sonder auch für deine Kinder, denn die würde auch sehr leiden. Ich habe den Kontakt abgebrochen nachdem sie mir und meiner Schwester sagte: „Deine Mutter hat meinen Sohn das Gehirn Weggelassen!“ (Meine Schwester war damals 14 Jahre).

    Ich wünsche dir und deiner Familie alles gute
    VG M

  18. Hey! Uns geht es ähnlich nur … Ohne kinder. Bei uns ist es mittlerweile jedoch so krass ausgeartet das nur noch über den Rechtsweg kommuniziert wird . Der Schwester meines Mannes sei dank…

  19. Hallo Steffi,

    was du schreibst macht Mut.
    Meine Schwiegermutter hat uns viel geholfen im eigens gegründeten Unternehmen. Leider nutzte sie die Gelegenheit und versuchte uns bei allen Freunden, Verwandten und Mitarbeitern schlecht zu machen. Ich hab immer gehofft das es sich mit der Zeit bessert, schließlich haben wir auch geheiratet und Kinder bekommen. Wir haben uns Mühe gegeben fair zu sein und Ihr die Kinder auch am Wochenende gebracht oder abholen lassen aber es wurde eher schlechter wie besser. Mittlerweile sag ich auch das ich meine Lebenszeit und diese wenige Freizeit nicht mit ihr verbringen will. Wir haben den Kontakt auf das nötigste beschränkt ich Trau mich noch nicht ganz den komplett zu abzubrechen.

    Viele Grüße aus dem schönen Süden Deutschlands
    Daniela

  20. Hallo,
    einerseits kann ich gut verstehen, dass man sich von belastenden Beziehungen trennt. Andererseits ist meine Erfahrung, dass es in den allerseltensten Fällen nur an einer Seite liegt. In der Regel haben beide ihren Anteil an einer solchen Eskalation.
    Ich frage mich halt, ob die Kontaktabbrecher das auch so sehen werden/würden und es richtig finden („den Kontakt mute ich mir und meinen Kindern nicht weiter zu“), wenn sie selbst die Betroffene Schwiegermutter sind.

    LG

  21. Hallo!
    Schön, dass du den Schritt gegangen bist. Ich habe den Kontakt zu der Familie meines Mannes ebenfalls abgebrochen. Seit sicher 9 Jahren. Mein Mann stand anfangs nicht hinter mir und war mir auch böse. Doch ich blieb mir treu. Mir geht es supergut mit der Situation. Er geht mit den Kindern regelmäßig sie besuchen, er kann es genießen, da ich nicht alle 5 Minuten jammer, dass ich heim will. Und die Kinder haben ihre Oma trotzdem. Sie kann meine Tochter nicht leiden, keine Ahnung warum, sie gibt mir die Schuld. Die Kleine merkt das natürlich und geht nun auch immer weniger mit. Aber schlecht reden würde ich auch nicht über sie vor den Kids. Sie kommen zu den Kindergeburtstagen und da kann ich mich zurücknehmen. Sie machen sich dabei lächerlich.

    Ich kann jedem empfehlen, den Schnitt zu machen, wenn die Beziehung nicht gut tut. Und hoffen, dass wir bessere Schwiegertiger werden.

    Grundsätzlich bin ich eh der Meinung wir sind alt genug uns von den Menschen zu trennen sie uns nicht gut tun. Man muß nicht mit jedem Freund sein nur weil man verwandt ist.

    P.s. mein Mann hat es in der Zwischenzeit auch akzeptiert.

  22. Hallo Steffi,
    das Du richtig gehandelt hast, muss ich Dir nicht sagen, das merkst Du selbst.
    Ich habe mit 52 den Kontakt zu meiner eigenen 82jährigen Mutter abgebrochen, weil es einfach nicht mehr geht. Mich zwingt eine Krankheit dazu, ich kann nur jedem raten, die Reißleine zu ziehen, bevor der Körper es für einen tut.
    So wie Du Deinen Schwiegertieger schilderst, hat sie einfach nicht gelernt, dass man nicht immer alles zu jedem sagen kann, wenn einem danach ist. Solange solche Leute nicht konsequent von ihrem Umfeld in die Schranken gewiesen werden, lernen sie es auch nicht.
    Alles Gute für Dich und Deine Familie, Michaela

  23. Hallo Steffi.
    Genauso haette ich es auch getan .
    Du hast Staerke bewiesen ! Auf einen Kommentar hier fehlen mir die Worte . Da wird behauptet , wie Du deinen Kindern die Oma vorenthalten kannst und dann solltest Du auch mal an Deinen Mann denken. Hallo !!! Man stelle sich vor die Kinder waeren in der Obhut einer Person von welcher sie nicht geliebt werden . Und Dein Mann wird ja wohl hoffentlich genug Starke gegen die Argumente seiner Mutter vorbringen können .. Kopf hoch . Denk nur an Dich .

  24. Hallo,
    ich kenne das nur zu gut, sowohl von meinen Schwiegereltern bevormundet zu werden als auch mein Mann von meiner Mutter bevormundet wird.
    Aber mein Mann zeigt seiner Mutter die Grenzen auf und ich meiner.
    Wir besuchen Sie mittlerweile weniger, wegen einigen Vorfällen und falls es mir zu viel wird sage ich es in Zweisamkeit zu Mann und wir verringern die Anzahl an Besuchen wieder.
    Ich kann verstehen, dass man den Kontakt zur Schwiegermutter abbricht, wenn man selbst wegen ihr auf Grundeis geht.
    Aber ich merke auch (wir haben eine zeitlang bei meinen Eltern im Haus gelebt) das alles, in diesem Fall von meinem Mann, auf die Goldwaage gelegt wird wenn man jeden Tag Bevormundungen erlebt.
    Da hat ein bisschen Abstand gut geholfen und jetzt kann er über Bevormundungen meiner Mutter solange die nicht tagtäglich sind, gut drüber stehen. Aber er weiß auch, dass sie es nur gut meint, da sie auch regelmäßig zu anderen sagt, dass er ein guter Papa ist und sich toll kümmert.
    Aber jetzt komme ich zu meinem eigentlichen Punkt ihr redet alle davon, mein Mann hat sich von seiner Mutter bequatschen lassen etc. und wie toll die Männer doch sind, die hinter der Frau stehen. Ich sehe es bei meinem Mann, er konnte früher nichts richtig machen bei seiner Familie und ist fast daran zu Grunde gegangen und trotzdem liebt er sie und könnte nicht den Kontakt abbrechen.
    Ich würde es auch nicht von ihm verlangen, da ich es selbst auch nicht könnte.

  25. Also: ich habe den Kontakt zu meinen eigenen Eltern seit über 2 Jahren abgebrochen.Sie wollten und haben sich in wirklich alles reingehängt was irgendwie ging.Das führte stets zu Streitereien. Egal ob es um das Aussehen des Kinderwagens ging (sie wollten ihn bezahlen und demnach auch Aussuchen)Abfahrt! 😠 Schaukelpferd,Schulranzen,Kinderbett, generell Anziehsachen… kurz eigentlich :alles was wir taten,war falsch! Wir sollten unsere Tochter sogar mit Schlägen bestrafen-so die Vorstellungen meiner Eltern. Als ich mein 2.Kind verlor zeigten sie keinerlei Mitgefühl.Mit der 3.Ss waren sie auch nicht einverstanden.Am Ende sperrten sie mich aus und wollten mir meine Kinder vorenthalten. .. da kam der CUT! Mein Mann unterstützt mich hierbei total.Es geht uns besser..bei uns folgten vorher ständig Gespräche über Regeln, aber diese wurden stets missachtet und wir wurden vor unserer Großen auch schlecht gemacht und respektlos behandelt. Gott Sei Dank war unsere Kleine noch zu klein,um sich an meine Eltern zu erinnern. Das sieht bei der Großen leider anders aus….
    Reicht, denke ich….

  26. Du sprichst mir aus der Seele ! Ich bin mit Mann und Tochter nach 10 Jahren aus dem Haus der Schwiegereltern ausgezogen, weil es nicht mehr ging! Viele Jahre hab ich mich und meine Gesundheit kaputtmachen lassen und fast auch unsere kleine Familie !
    Ich lege auch keinen Wert mehr auf Kontakt zu den Schwiegereltern, letzen Endes werden Sie feststellen, dass sie sich selber geschadet haben, auf meine Pflege im Alter können Sie nicht mehr hoffen, die Einsicht kommt zu spät, ich habe abgeschlossen und mir geht es viel besser damit! Eltern sollten sich schämen, so in das Leben ihrer Kinder und deren Familien eingreifen zu wollen und die Regie führen zu wollen!
    Ich kann jedem nur dazu raten, einen Schlussstrich zu ziehen, bevor man das eigene Leben kaputt macht!

  27. Ich bin fünffache Mutter und natürlich Groß-und Schwiegermutter.
    Es sieht aus, als hätte eine meiner Töchter einen Mann, der sie emotional missbraucht, sie abhängig macht und ihr Selbstvertrauen abbaut.

    Der würde hier ganz genau das posten, was auch andere hier schreiben.

    Ganz bestimmt ist es richtig und wesentlich Grenzen zu ziehen und uns Alten beizubringen, welches Verhalten unerwünscht ist!
    Und notfalls auch den Kontakt abzubrechen, wenn ‚wir‘ nicht hören wollen.

    Andererseits darf aber auch nicht erwartet werden, dass wir uns komplett verbiegen.
    Und unsere Ansichten verschweigen. Als kompetente Kritiker könnten wir offenen Menschen tatsächlich nutzen.
    Und einigermaßen konstruktive Auseinandersetzungen oder auch aufgearbeitete Streite bringen Kindern bei, dass und wie man sich um Beziehungen bemühen kann.

    Verwandte Menschen auszugrenzen, nur zur eigenen Bequemlichkeit, ist mM nach nicht ok.

    Woher wisst ihr, dass die Kinder ’nichts vermissen‘? Andere HABEN ja Großeltern und es fällt ihnen garantiert auf, dass sie selber merkwürdigerweise keine haben und darüber iwie nicht gesprochen werden darf.

    Ich glaube an ein Kontinuum, an den grundsätzlichen Wert von Verwandtschaft, auch wenn ich meine eigene bestimmt nicht immer liebe :)
    Man weiß ja auch nie, wann man sie doch noch dringend brauchen könnte.

    Ich plädiere hier also für wiederholte Versuche, einen gangbaren Kontaktweg zu finden.

    1. Ich denke, die Personen die hier posten haben Schlimmeres erlebt, als ein paar Streitigkeiten und einen Kontaktabbruch aus „Bequemlichkeit“. Ihnen das jetzt vorzuwerfen in einem Forum, in dem sie sich Unterstützung von Gleichgesinnten erhoffen, finde ich nicht in Ordnung. Was ist mit Eltern die ihre Kinder psychisch, seelisch oder körperlich misshandelt haben? Ist der Kontaktabbruch da auch egoistisch? Haben die Enkel solche Großeltern verdient? Oder geht es ihnen dann vielleicht nicht doch besser ohne?

      Gruß Katharina

  28. Gute Entscheidung. Wenn das Schwiegermonster das macht, ist es schon schlimm. Aber wenn die eigene Erzeugerin sowas macht, ist es noch schlimmer. Ich hab das gleiche mit meiner Erzeugerin erlebt und ich hab vor gut acht Jahren auch einen kompletten Bruch gemacht. Seitdem lebe ich endlich.

  29. Hallo ,ich habe fast ein ähnliches Problem mit meiner Schwiegermutter .wenn ich was sage wird es ignoriert ..vorrallem was das Süßigkeiten vor dem Essen angeht …sie lässt sich nichts sagen ..meine „fast“ Schwiegereltern sind einfach nicht konsequent in manchen Dingen .seit dem Herzinfankt ihres Sohnes ist es viel Schwieriger geworden …das Kind macht was es will …(gäb noch so viel zu schreiben) ich hatte mit meiner Tochter gut zwei Jahre bei denen gewohnt ..am Schluss ging es einfach nicht …da meine Schwieger auch so gut wie nichts im Haushalt macht ..Meine Mutter hat mir dann Gott sei Dank .Die Ferienwohnung von meiner Oma angeboten ..und seit demher hab ich etwas mehr ruhe …sie kommen zwar noch ab und zu ..aber das ist auszuhalten …obwohl ich ihr einfach nicht traue …

  30. Hallo, ich hab auch so ein Schwiegerdrachen… ich habe den Kontakt auch abgebrochen,vor ca 6 Jahren . Und so geht es uns allen besser!
    Wir haben eine 2 jährige Tochter und mein Mann fährt mit ihr dann hin, wenn er Lust hat. Für mich war das die beste Entscheidung. Wir haben letztes Jahr auch geheiratet und sie waren nicht eingeladen, dafür seine Exfrau mit ihrem neuen Mann…. wir sind eine tolle patchwork Familie nur das ich keine Schwiegereltern hab :) wenn man will findet man Lösungen! Und ganz ehrlich , ich als Schwiegertochter muss ihr nicht hinterherlaufen… und der Mann muss sich auch abgenabelt haben von seiner Mama ;) hört auf euer Herz

  31. Ich muss sagen, ich hab jetzt 15 Jahre stillgehalten ( So alt ist unser ältester Sohn) und immer nachgegeben. Letzte Woche hat’s mir gereicht, nachdem sie immer Unterschiede zwischen den Enkeln machen und Kontakt abgebrochen. Was soll ich sagen? Ich fühle mich total energiegeladen seitdem. Vorbei die Depressionen und Kisten, die jahrelang unaufgeräumt auf dem Boden lagen in einer Woche aussortiert!!! Jetzt weiss ich wer und was mir die Energie geraubt hat!

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